妻子主动五年才同房一次,是做妻子太失败,还是丈夫有难言之隐?

每个女人的心中都曾对爱情,婚姻抱有幻想,不求轰轰烈烈,但求相濡以沫,可自己结婚五年,却守了五年活寡,男人就在身边,但待我如冰。

从来都以为自己做的不够好,可看见他手机里秘密的一刹那,才明白,就算自己做的再好,他也不会正眼看我,因为我不是他的“爱人

很多人的口中都说“同性”是真爱,可我就不明白了,你们是真爱,找我做老婆干什么?你们享受着激情,却让我独守空房,公平吗?

我和老公结婚五年,可以说我们是闪婚,自己30岁时,父母逼婚实在太紧了,每个周日都在相亲或在相亲的路上,心里是莫名的烦躁。

一个雨后的周日,心里想着,今天这个看着行就处一下,不然,这日子没头儿了,也许是我的诚心打动了老天,那天相亲的人正好和我眼缘,他父母还是我爸的战友,也算是知根知底,我们彼此都认为可以相处一下。

他条件不错,比我大两岁,国企上班,大小还是个小领导,听他说,因为自己不知道如何和女生相处,所以这些年都没有处过对象。

当时还想,我这是走了什么狗屎运,这是捡到宝了,眼前的男人,无论从相貌,谈吐,家世,工作我都满意,并且他对我一向彬彬有礼,不像那些相亲对象,时不时的想在我身上揩油。

我们两个就这样在双方家长的督促下,从认识到结婚只用了一个月,虽然时间短,但我感觉他就是我想要找的那个人,我还暗搓搓想为他多生两个孩子呢!

幸福也许来的太突然,当我还没有机会全部抓住的时候,一切又都变了。

结婚前,他对我礼貌有加,我以为他绅士,可结婚后的前三个晚上,他从没碰过我我有肢体的暗示,可他却说这几天太累,过几天再说,我心里虽然感到难过,可看着这几天他确实疲惫,想着来日方长,也就没有多想。

谁曾想结婚一个月了,他始终对我不冷不热,大夏天也穿着长衣长裤的睡衣,还总是背对着我,可我是女人,心里当然不好受,我以为她嫌自己不会打扮,所以,30岁的我,从前抹个口红都嫌麻烦的人,学会了化妆打扮,穿裙子,其实,我就想把男人的注意力转移到我身上。

也许是心里装的东西太多了,一次喝醉酒把这事儿和闺蜜说了,她帮我分析了一下,说这个男人心里一定住着一个无法忘记的女人,所以才这样。(那时我们根本没有想到他是同性恋。)

闺蜜给我支招,叫我半夜扑倒他,他不主动,让我可以主动一些!

也许是闺蜜的话鼓舞了我,我是一个有正常心理需求的女人,我不想以后的日子都这样过,所以,第二天我还特意喝了一点儿酒,也许是为了壮一下胆儿,刚躺下时,我们没有啥交流,他说累了,转头就睡了。

也许是心有不甘,也许是在酒精的作用下,也许是体内的荷尔蒙在作祟,更或者……,反正那晚我非常的主动,主动的去脱掉他的裤子,过程不重要,结局是我成了他的女人。

虽然他自始至终不愿意,不配合,但我是满足的,至少我知道他身体没病。

也许是老天可怜我,就这一次我就怀孕了,自从怀孕到生产,他都有正大光明的理由拒绝我。

我又能怎样?主动一次就够了,再主动就显得很贱了,我的自尊不允许我这样。

每次父母问我,我们相处的咋样,我都说好,这是实话,他对我真的很好,除了那方面(但我没有和父母说)!

自从有了孩子,我们成了父母眼中幸福的三口之家,到了晚上,他就去客房睡,说有孩子睡不好,我们就这样理所当然的分居了。

这几年,我总想找个机会和他谈一谈,如果真放不下心里的那个女人,我成全他,可每次要说出的话,我又硬生生的咽了回去。因为我真的很喜欢他,他的各个方面真的无可挑剔,我又盼望了他有一天可以回心转意,懂得最好的人就在身边。

可他手机里的一张张相片,一段段对我都不曾说过的情话,又把我推入了绝望的冰窟。

那是一个周日的早晨,由于昨晚手机忘记充电,关机了,婆婆找我有点事儿,就把电话打到了老公那里。

当时,他正要去卫生间,接通电话后转身就去方便了,那通电话我们只聊了一分就挂了,看他没有回来,我好奇的就翻看了他的手机,因为平时他的手机从来不让我看。

也许是好奇,也许是窥探,我也不知为何就翻看了他的微信聊天儿记录。

置顶的名称赫然写着“老公”的字眼,那是那么的刺眼。

我忐忑的点开了对话框,那些肉麻的话,还有那些私密照片,点开那个头像竟然是一个男人。

这五年盘旋在脑中所有的疑问在这一刻都明白了,他不是心里住个女人,是他根本不喜欢女人。看到这一切,我的心仿佛都要被掏空了,眼泪止不住的流了下来。

老公也似乎想到了什么,急忙从卫生间跑出来,看到我的反应,他知道瞒不住了。

就这样,我们这次真正的坐到了一起,开诚布公的谈了一次,他们在一起有七年了,彼此相爱。只是世俗让他们无法正大光明的在一起,为了躲避父母的催婚,也堵住悠悠众口,所以他选择了和我结婚。

我当时异常平静的听他说,可那句“彼此相爱”,让我彻底失控,我哭着喊着说,“我算什么,挡箭牌,遮羞布,还是生育工具?你们背地里男男欢爱,可我却独守空房,浪费大好青春,我就活该吗?

想想那次自己主动脱他裤子,事后还偷着乐,现在回想,尽是恶心!

明白一切后,我们和平分手,孩子归我,财产都归我,这都是他主动提出来的,也许是歉疚,也许是……,反正无所谓,我不在乎了。

我们没有吵架,我更没有把他的事儿告诉双方父母,因为这事儿,他特别感激我!父母们都为我们挽惜了一段时间。

半年过去了,我庆幸自己从那段失败的感情中走了出来,这段婚姻带给我唯一值得欣慰的地方,就是我有一个女儿,和一个和我有血脉亲情的骨肉。

闺蜜问我恨不恨他,说实话,当时恨,恨的牙根都痒痒,恨他把自己当猴耍,恨他软弱,不敢追求真爱,也恨他自私,把自己拉下水。

可回归平静后,我不恨了,他也是受害者,爱而不得,他受的苦也不比我少。我们没有成仇人,反而成了朋友,因为他对我无所图,净身出户,对我来说也够了,他感情上亏欠我,但其他方面,他曾经做的都很好。

也许还有一个原因,为了女儿,虽然他性取向不同,但爱自己女儿,却是最真实的!

他和我讲了很多这个圈子的故事,像他这样的人,在现实中真的不少,他们想反抗,但不敢,没勇气,怕父母伤心,更怕别人异样的眼光,他们周转在家庭和那个“爱人”之间,身心俱累。他说,就盼望有一天,人们可以接受他们这样的人,看着他留下的泪,我却一句话也说不出来。

我不反对同性恋,毕竟感情这东西,谁又能控制得了,可明知自己同性,却又祸害去别人,就不对了,芸芸众生,谁过得也不轻松!

我不歧视同性恋,事情走到这一步,我也只能在背后默默的希望他以后过得好吧。更盼望自己找到属于我的幸福吧!

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妻子主动五年才同房一次,是做妻子太失败,还是丈夫有难言之隐?