妻子主动五年才同房一次，是做妻子太失败，还是丈夫有难言之隐？

每个女人的心中都曾对爱情，婚姻抱有幻想，不求轰轰烈烈，但求相濡以沫，可自己结婚五年，却守了五年活寡，男人就在身边，但待我如冰。

从来都以为自己做的不够好，可看见他手机里秘密的一刹那，才明白，就算自己做的再好，他也不会正眼看我，因为我不是他的“爱人”

很多人的口中都说“同性”是真爱，可我就不明白了，你们是真爱，找我做老婆干什么？你们享受着激情，却让我独守空房，公平吗？

我和老公结婚五年，可以说我们是闪婚，自己30岁时，父母逼婚实在太紧了，每个周日都在相亲或在相亲的路上，心里是莫名的烦躁。

一个雨后的周日，心里想着，今天这个看着行就处一下，不然，这日子没头儿了，也许是我的诚心打动了老天，那天相亲的人正好和我眼缘，他父母还是我爸的战友，也算是知根知底，我们彼此都认为可以相处一下。

他条件不错，比我大两岁，国企上班，大小还是个小领导，听他说，因为自己不知道如何和女生相处，所以这些年都没有处过对象。

当时还想，我这是走了什么狗屎运，这是捡到宝了，眼前的男人，无论从相貌，谈吐，家世，工作我都满意，并且他对我一向彬彬有礼，不像那些相亲对象，时不时的想在我身上揩油。

我们两个就这样在双方家长的督促下，从认识到结婚只用了一个月，虽然时间短，但我感觉他就是我想要找的那个人，我还暗搓搓想为他多生两个孩子呢！

幸福也许来的太突然，当我还没有机会全部抓住的时候，一切又都变了。

结婚前，他对我礼貌有加，我以为他绅士，可结婚后的前三个晚上，他从没碰过我，我有肢体的暗示，可他却说这几天太累，过几天再说，我心里虽然感到难过，可看着这几天他确实疲惫，想着来日方长，也就没有多想。

谁曾想结婚一个月了，他始终对我不冷不热，大夏天也穿着长衣长裤的睡衣，还总是背对着我，可我是女人，心里当然不好受，我以为她嫌自己不会打扮，所以，30岁的我，从前抹个口红都嫌麻烦的人，学会了化妆打扮，穿裙子，其实，我就想把男人的注意力转移到我身上。

也许是心里装的东西太多了，一次喝醉酒把这事儿和闺蜜说了，她帮我分析了一下，说这个男人心里一定住着一个无法忘记的女人，所以才这样。（那时我们根本没有想到他是同性恋。）

闺蜜给我支招，叫我半夜扑倒他，他不主动，让我可以主动一些！

也许是闺蜜的话鼓舞了我，我是一个有正常心理需求的女人，我不想以后的日子都这样过，所以，第二天我还特意喝了一点儿酒，也许是为了壮一下胆儿，刚躺下时，我们没有啥交流，他说累了，转头就睡了。

也许是心有不甘，也许是在酒精的作用下，也许是体内的荷尔蒙在作祟，更或者……，反正那晚我非常的主动，主动的去脱掉他的裤子，过程不重要，结局是我成了他的女人。

虽然他自始至终不愿意，不配合，但我是满足的，至少我知道他身体没病。

也许是老天可怜我，就这一次我就怀孕了，自从怀孕到生产，他都有正大光明的理由拒绝我。

我又能怎样？主动一次就够了，再主动就显得很贱了，我的自尊不允许我这样。

每次父母问我，我们相处的咋样，我都说好，这是实话，他对我真的很好，除了那方面（但我没有和父母说）！

自从有了孩子，我们成了父母眼中幸福的三口之家，到了晚上，他就去客房睡，说有孩子睡不好，我们就这样理所当然的分居了。

这几年，我总想找个机会和他谈一谈，如果真放不下心里的那个女人，我成全他，可每次要说出的话，我又硬生生的咽了回去。因为我真的很喜欢他，他的各个方面真的无可挑剔，我又盼望了他有一天可以回心转意，懂得最好的人就在身边。

可他手机里的一张张相片，一段段对我都不曾说过的情话，又把我推入了绝望的冰窟。

那是一个周日的早晨，由于昨晚手机忘记充电，关机了，婆婆找我有点事儿，就把电话打到了老公那里。

当时，他正要去卫生间，接通电话后转身就去方便了，那通电话我们只聊了一分就挂了，看他没有回来，我好奇的就翻看了他的手机，因为平时他的手机从来不让我看。

也许是好奇，也许是窥探，我也不知为何就翻看了他的微信聊天儿记录。

置顶的名称赫然写着“老公”的字眼，那是那么的刺眼。

我忐忑的点开了对话框，那些肉麻的话，还有那些私密照片，点开那个头像竟然是一个男人。

这五年盘旋在脑中所有的疑问在这一刻都明白了，他不是心里住个女人，是他根本不喜欢女人。看到这一切，我的心仿佛都要被掏空了，眼泪止不住的流了下来。

老公也似乎想到了什么，急忙从卫生间跑出来，看到我的反应，他知道瞒不住了。

就这样，我们这次真正的坐到了一起，开诚布公的谈了一次，他们在一起有七年了，彼此相爱。只是世俗让他们无法正大光明的在一起，为了躲避父母的催婚，也堵住悠悠众口，所以他选择了和我结婚。

我当时异常平静的听他说，可那句“彼此相爱”，让我彻底失控，我哭着喊着说，“我算什么，挡箭牌，遮羞布，还是生育工具？你们背地里男男欢爱，可我却独守空房，浪费大好青春，我就活该吗？

想想那次自己主动脱他裤子，事后还偷着乐，现在回想，尽是恶心！

明白一切后，我们和平分手，孩子归我，财产都归我，这都是他主动提出来的，也许是歉疚，也许是……，反正无所谓，我不在乎了。

我们没有吵架，我更没有把他的事儿告诉双方父母，因为这事儿，他特别感激我！父母们都为我们挽惜了一段时间。

半年过去了，我庆幸自己从那段失败的感情中走了出来，这段婚姻带给我唯一值得欣慰的地方，就是我有一个女儿，和一个和我有血脉亲情的骨肉。

闺蜜问我恨不恨他，说实话，当时恨，恨的牙根都痒痒，恨他把自己当猴耍，恨他软弱，不敢追求真爱，也恨他自私，把自己拉下水。

可回归平静后，我不恨了，他也是受害者，爱而不得，他受的苦也不比我少。我们没有成仇人，反而成了朋友，因为他对我无所图，净身出户，对我来说也够了，他感情上亏欠我，但其他方面，他曾经做的都很好。

也许还有一个原因，为了女儿，虽然他性取向不同，但爱自己女儿，却是最真实的！

他和我讲了很多这个圈子的故事，像他这样的人，在现实中真的不少，他们想反抗，但不敢，没勇气，怕父母伤心，更怕别人异样的眼光，他们周转在家庭和那个“爱人”之间，身心俱累。他说，就盼望有一天，人们可以接受他们这样的人，看着他留下的泪，我却一句话也说不出来。

我不反对同性恋，毕竟感情这东西，谁又能控制得了，可明知自己同性，却又祸害去别人，就不对了，芸芸众生，谁过得也不轻松！

我不歧视同性恋，事情走到这一步，我也只能在背后默默的希望他以后过得好吧。更盼望自己找到属于我的幸福吧！

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